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松居一代さんから学ぶ離婚対処法＜最終回＞
『松居一代さんから学ぶ離婚対処法』の最終回になります。
前回はパターンＡの場合、弁護士を雇い、
相手を丸め込んでしまうのが良いというお話をしました。
今日はその続きです。
では、パターンＢについて見てきましょう。
パターンＢとは極悪人ではなく、少しでも同情できる人間のことです。
どうやって対処したら良いでしょう。
一般的な離婚の原因は
・浮気
・暴力
・金銭問題
です。（性格の不一致は早急な原因でないため割愛）
この離婚原因に同情の余地があるとしたら、こんな場合です。
・性交渉を拒否されたため、浮気に走ってしまった
・売り言葉に買い言葉で口論になってしまい、つい手を出してしまった
・会社の上司に借金を肩代わりし、それを返済していなかったため
膨大な金額に膨れ上がってしまった
など、本人以外にも何らかの影響を受けている場合です。
もちろん、どんな理由が経緯があっても、
浮気、暴力、借金は許されることではありません。
そこを肯定してしまうと話はおかしくなります。
このケースでパターンＡを使ってしまうと上手くいきません。
いきなり弁護士を雇って、相手を丸め込もうとしても、スムーズにいきません。
なぜ同じ離婚問題なのに、同じ対応をして上手くいく場合、
いかない場合が出てくるのでしょうか？
それはアクションを受け取る相手の感情が異なるからです。
パターンＢの場合、ある程度、理性をもった人間を考えた方が良いでしょう。
浮気にしても、暴力にしても、借金にしても
「自分だけのせいじゃなのにな」と思っています。
その原因がどこにあるのか、判断できる能力は備わっている、ということです。
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例えば、弁護士を使って、相手を丸め込みにかかったとします。
「不貞行為は民法709条違反だから、慰謝料200万円を請求する。
謝罪は求めないし、事情も聞かない。納得がいかないなら
裁判にするがいい」
と強く出たところで、相手が納得することはありません。
「自分には自分の主張があるから、直接話をさせて欲しい」
それでも弁護士を依頼した以上、本人と話をすることはできません。
そのようなジレンマから、意固地になったり、話し合いをボイコットしたりします。
私から見ても「そんなに揉めなくていいんじゃないか」というケースが
解決まで２年３年かかっていたりします。
その状況で弁護士が「裁判でも何でもやってやろうじゃないか」を言っても
話がチンプンカンプンなのです。
相手は「自分も悪いけど、それだけじゃない」と思っているからです。
双方に原因があることを直接話して、伝えることを希望しています。
つまりパターンＢの場合、弁護士を使い強制解決するのではなく
本人同士話し合いをすることが近道になります。
今まで直接話し合いをせず、メールや手紙、両親の仲介などをしていたケースが
顔を合わせて話すことで、急展開することを私はよく見ています。
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パターンＢの場合、Ａとの対比にはなりませんが
１つ大事なことがあります。
問題について真剣に考え、悩みぬいた結果を相手に率直に話すことです。
基本的に言葉というのは、単に単語という意味合いではなく
そこに気持ちがこもることで、大きな影響力を及ぼします。
単に「慰謝料100万円請求します」という言葉も
その場の思いつきで口に出したのと、前々から我慢してきて
口に出したのとでは、全く違ったものになります。
特にパターンＢの場合、話し合いの責任感や重要度が違いますから
そのあたりを特に意識して取り掛かることです。
大事なのはパターンＡなのか、Ｂなのか見極めること
そして対処法を間違えないことです。
そのためにはパターンＡ、パターンＢがあることを事前に理解しておくことです。
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