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離婚の修羅場に臨むにあたり大事なこと＜５回目＞ 前回は相手にも落ち度があって、浮気や借金をした場合 慰謝料をチャラにできるのではないか、という話をしました。 今回はその続きになります。 しかし、どんなに事情を加味しても、それには限度があります。 情状酌量をしても、慰謝料がゼロになることはありません。 金額はケースバイケースですが、１円以上にはなります。 これは過去の事例からも証明されています。 離婚を切り出され、「追い詰められた側」がどういう行動に出るのか。 こういった状況でとり得る選択肢はおおよそ３つ。 １．その場から逃げる。または相手を脅し、 話し合いができないように仕向ける ２．投げやりになる。「もうどうにでもしてくれ」と 問題解決を放棄する ３．できる限りの誠意は尽くす １を選択すると、話し合いに参加せず、調停にも参加せず 問題は長期化します。いつまでも解決はしません。 ２の場合は大きな金額の養育費や慰謝料を決めても、 離婚後、結局は支払われることはありません。 未払い分を督促したり、金額を決め直したりして、 問題は再度、蒸し返されることになります。 どちらにしても直面している問題の解決にはなりません。 誰だって３が正しいことは分かっています。 素直に３を選ぶことができれば、あえてこの文面をお送りすることもありません。 頭のなかでは３を選択しなければいけないと分かっていても 実際には２や３を選択し、行動してしまうから、問題になるのです。 なぜこのような思考と行動の相違が発生してしまうのでしょうか？ それは相手に対する不信感からです。 おおよそ「追い詰められた側」は自分の落ち度があることは分かっていて 相手に対する罪悪感が謝罪の気持ちがあります。 それなのに、その気持ちを表に出すことができないのです。 なぜなら、離婚の話し合いでは、責任の取り方に話が終始し どうしてその事件事故が起こったのか、 その過程でお互いの気使いが足りていなかったのではないか。 そういったことに話が及びません。 「追い詰められた側」は一方的に責められ、萎縮しているうちに 「もう謝るのはゴメンだ」「もう好きにしてくれ」と逆切れしたり 開き直ったりしてしまうのです。 「本当は君だって悪いはないか」と言いたいのに言葉にできない または言ったところで相手にされない。これが繰り返されることで どんどん不信感が募ります。 その結果として、２や３を選択してしまうのです。 これでは何の解決にもならないことは分かっているはずなのに。 解決まで時間がかかればかかるほど、 長い期間、ストレスに悩まされることになります。 ただ、この文面を読まれた方はもう大丈夫ですね。 なぜ、頭のなかで考えていることと、 実際行動に移すことが違うのか、お分かりいただけたかと思います。 そこに至る経過や流れは分かったとして、頭のなかで思っているだけでは 何ら相手に伝わりません。 １を選ぶことが最善だと理解できたのですから、 きちんと行動に移すことです。 |
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